Як відповідати на незручні запитання? Як піти від чоловіка красиво Як красиво піти від питання.

Листопад 14, 2013

Навіть самий розуміє співрозмовник в розпал приємної розмови може викинути що-небудь на зразок «А чому ти ні з ким не зустрічаєшся?», «Яка у тебе зарплата?» або «Коли ви плануєте дітей?».

Здається, ці вічні питання ніколи не перестануть цікавити оточуючих і ставити нас в глухий кут.

Після чергової спроби уникнути відповіді, Гульнара Гарафіева вирішила розібратися, які незручні питання нам найчастіше задають друзі, родичі і колеги, і як правильно на них відповідати.

грошові питання

«Яка у тебе зарплата?», «За скільки купив машину?», «Скільки платиш за квартиру?», «Скільки коштує брав?». Багато до таких питань часто додають: «Можеш не відповідати!» або - «Можна нескромне питання?», але й це не рятує від незручності. Чесно кажучи, я і сама любила цікавитися грошовими справами друзів. Але раптом усвідомила, що давно не радію їх придбань, а будь-які компліменти і розпитування заміняю меркантильним «Почім?». Зараз я старанно намагаюся підміняти всі виникаючі в моїй голові «скільки?» на якій? де? коли? як чудово!". Ефект дуже приємний. Друзі із задоволенням розповідають про покупку, новій роботі, а іноді без зайвих розпитувань відверто про грошову сторону. Єдине, що поки зовсім не вдається, - вітати чоловіка з премією або підвищенням зарплати без питання «Набагато?»

Тим, кому зовсім не хочеться відповідати на питання про гроші навіть близьким людям, психологи радять «віддзеркалює», тобто відповідати питанням на питання. Наприклад, перепитати, чому ваш співрозмовник так цікавиться; спочатку дізнатися, скільки коштує його машина; або вже зовсім по-дитячому заявити «Спочатку розкажи ти!». Ще один спосіб, запропонований моїм знайомим, - називати підозріло велику або маленьку суму, переводячи розмову в жарт.

Питання на співбесідах

«Де ви бачите себе через 5 років?», «Який ваш найбільший недолік?», «Скільки ви отримували на попередній роботі?» Пройшовши десяток співбесід, я до сих пір не знаю, як відповідати на ці дивні питання кадровиків. Мені здається, вони й самі не пам'ятають, чому прийнято про це питати, але вперто дотримуються традицій. Кажуть, на співбесідах у великих європейських компаніях потрібно бути готовим до всього - навіть до того, що вас попросять показати вміст сумки тут і зараз. Я не знаю жодного хорошого фахівця, якому б відмовили в роботі, тому що він не продемонстрував, що у нього в сумці, або бо не будував планів на 5 років вперед. Зате знаю компанію, яка вибирає нових співробітників з питання: «Був слон масою 1 т і висотою 100м. Через рік він виріс до 200м. Який стала його маса? » ( до речі, як би відповіли ви?). Скільки б ви не ламали голову над правильною відповіддю, його просто немає. Тут роботодавцю важливо тільки те, як людина відреагує на питання і як буде міркувати при відповіді.

Порада, яку дають більшість роботодавців, - будьте готові до будь-яких питань і прохань, але не соромтеся відмовлятися від них, якщо вони ніяк не відносяться до вашим професійним навичкам.

Питання про роботу і професійну компетенцію

« Чим ти займаєшся? »,« Що ти робиш на роботі? ». Зі збільшенням щільності офісних працівників на квадратний метр і появою таких не завжди однозначних професій як «куратор», «менеджер», «адміністратор», «супервайзер», «мерчандайзер», розповідати про свою роботу стає все складніше. Одні і ті ж спеціальності використовують для позначення різних, а іноді майже протилежних занять. Так, і фахівець з продажу, і керівник проекту, і директор компанії - все виявляються «менеджерами». Побувавши в різноманітних офісних посадах, я абсолютно щиро заздрю \u200b\u200bлікарям, вчителям, продавцям, касирам, слюсарям, будівельникам, сантехнікам і навіть калькуляторів (вид бухгалтерської спеціалізації), які на питання про професію можуть відповісти одним чітким і зрозумілим словом, а свою роботу коротко описати парою пропозицій.

Відповідаючи на питання про професію, психологи радять називати ту спеціальність, яка надає вам більше впевненості і гордості за свою роботу. Якщо вам складно розповідати про те, що ви робите на роботі, а коло ваших обов'язків змінюється щодня і абсолютно непередбачуваний, спробуйте розбити всі ваші активності за місяць за категоріями. Заодно самі побачите, на що найбільше йде робочий час. Ще одне непогане вправу від психологів: «Протягом 12 хвилин дайте якомога більше відповідей на питання« Хто я? » Відповіді, записані майже несвідомо за цей короткий проміжок, багато розкажуть вам про самих себе.

Питання про особисте життя

«Чому в тебе немає дівчини / хлопця?», «Коли весілля?», «Чому ви не одружитеся?». Як з'ясувалося, на ці питання однаково незручно відповідати як чоловікам, так і жінкам. Причому, самі співрозмовники часто навіть не знають, чому про це запитують. І, якщо на питання про весілля, батьки дійсно хочуть отримати відповідь з точною датою, то інші найчастіше задають їх просто так, як small talk або розмови про погоду. Я в подібних ситуаціях згадую уривок з фільму «Щоденник Бріджет Джонс», коли сімейні пари, які оточили героїню Рене Зельвегер за столом, раптом запитують: «Чому в Лондоні так багато самотніх дівчат?» Саме через відверту неуважності співрозмовника до твоїх почуттів на ці питання хочеться відповідати чимось їдким, на кшталт «Чи не поспішаємо, дивлячись на вас». А ось моя подруга, навпаки, примудряється не злитися на численні запитання про особисте життя і навіть жартує: «Ти б бачила, які у них скорботні обличчя, коли вони запитують про хлопця! Мабуть всім здається, що якщо я кілька років одна, значить, я інопланетянка з тарганами в голові і шкідливим характером. Дивлячись на них, я тут же уявляю, що я зелененького кольору, величезних розмірів, з щупальцями, ось мене ніхто і не любить ».

Психологи також радять не ставитися до подібних розпитувань серйозно, а перепитати, чому таке дивне запитання прийшов в голову вашому співрозмовнику. Ось побачите - людина тут же замнеться і сам опиниться в незручній ситуації. Ще один спосіб, який чомусь часто обеззброює шукає відповіді, - говорити все, як є. Зрештою, з гордістю зізнатися в тому, що ви терпляче шукаєте свою людину і не хочете виходити заміж через страх залишитися одній, навіть приємно. Як не дивно, багатьох такі розумні відповіді дивують і відбивають бажання обговорювати ваше особисте життя.

Питання про дітей

«Чому у вас немає дітей?», «Ви плануєте дитини?», «Коли за другим». Для мене ці питання на кшталт розпитувань «Як часто ви займаєтеся любов'ю?» або «Які пози віддаєте перевагу?». Почати цей список можна з самого дитинства, коли дівчата у дворі запитували щось про перші поцілунки, місячні і ще що-небудь, від чого тут же червоніли вуха. Але якщо у дітей все можна списати на їх безпосередність і наївність, то що робити з розумними, освіченими, інтелігентними, але раптово зовсім нетактовним дорослими? Ігнорувати або уникати відповіді - єдиний спосіб боротьби, який я знайшла після декількох років тренувань. Мовчазна знизування плечима, нерозуміючими посмішка, невиразне «поки не зрозуміло / поживемо-побачимо», раптове захоплення новою зачіскою співрозмовника або втекло молоко - все це прекрасно працює, щоб звести розмову на «ні».

Після такого полуответа родичі зазвичай починають співчутливо поплескувати мене по плечу, малознайомі люди розуміють, що запитали щось особисте, а друзі раптом згадують, що я інтроверт, а не героїня «Сексу у великому місті». Чоловіки кажуть, що у них з такими питаннями ще простіше. Сухе «так» або «ні» - зазвичай цілком задовільну відповідь для суворого чоловічої розмови. Дівчата, навпаки, складають дотепні репліки, які з гордістю видають при кожному зручному випадку (підглянуто на популярному жіночому форумі):

• «Думаєте, мені вже пора?», - здивовано і ображено округливши очі.
• «Що тільки ми не пробували, ніяк не виходить!», - драматично піднявши руки до неба і розплакавшись на плечі співрозмовника
• «Вашими молитвами, дуже скоро!»
• «Через пару годин!», - нетерпляче поглядаючи на годинник
• «Як тільки, я вам першим повідомлю. Навіть раніше чоловіка ».

Психологи в черговий раз радять не дратуватися на нетактовність співрозмовника. Головне - вміти чітко відповісти на ці питання самому собі. До речі, ця рада прекрасно підходить і для відповідей по іншим пунктам.

Гульнара Гарафіева

Хлопці, ми вкладаємо душу в сайт. Дякуємо за те,
що відкриваєте цю красу. Дякую за натхнення і мурашки.
Приєднуйтесь до нас в Facebook і ВКонтакте

«Чому не заміжня?», «Скільки заробляєш?», «За кого будеш голосувати?» - ці та інші подібні безтактні питання примушують здригатися у багатьох з нас. Що робити, якщо співбесідник поставив питання, а ви не хочете або просто не можете на нього відповісти?

сайт розповість про 9 способах красиво піти від відповіді. А бонус в кінці статті підкаже, що ж робити, якщо вам попався настирливий співрозмовник, на якого ці хитрощі не діють.

1. Задавайте уточнюючі питання

Щоб вибити грунт з-під ніг співрозмовника, задавайте йому уточнюючі питання, і чим більше їх буде, тим краще. Відповідаючи на них, він заплутається і втратить нитку бесіди. Головне, задавайте питання з серйозним виразом обличчя, щоб співрозмовник не відчув каверзи. До речі, якщо ви розмовляєте з не дуже близькою людиною, на питання про зарплату або в цілому про роботу можна відмовитися відповідати, пославшись на комерційну таємницю.

2. Зробіть комплімент

Простіше і природніше будуть виглядати компліменти, пов'язані з питанням, який вам задали. Наприклад, якщо вас запитали про дітей, похваліть дитину чи онука співрозмовника. І додайте який-небудь загальний відповідь - «на все свій час», «як тільки, так відразу», «не від мене залежить» і так далі. Компліменти подобаються людям і в той же час трохи бентежать їх. Тому співрозмовник навряд чи буде далі розвивати тему. Головне, щоб похвала відповідала істинному стану речей, інакше ваш комплімент буде сприйнятий як сарказм.

3. Уточніть причину питання

Запитайте співрозмовника, що спонукало його поставити запитання, і після відповіді продовжуйте розвивати цю тему. наприклад, припустімо ту чи іншу причину виникнення питання. Таким чином бесіда змінить напрямок, а незручне запитання так і залишиться без відповіді.

4. Дайте відповідь жартом

Відбутися жартами від недоречного запитання можна в тих випадках, коли є впевненість в тому, що жарт зрозуміють і оцінять. Найкраще цей метод працює у великій компанії, адже чим більше навколо людей, тим вище ймовірність того, що хтось буде сміятися і розповість у відповідь іншу жарт, тим самим позбавивши вас від необхідності відповідати на питання.

5. Почніть лити воду

Цим способом часто користуються політики і різні громадські діячі. В результаті співрозмовник ніби як отримує відповідь на своє питання, але точно сказати, що саме йому відповіли, він не зможе. Метод ідеально підходить для людей, чий коник - красномовство.

6. Відповідайте питанням на питання

Ще один улюблений прийом політиків та інших осіб, що володіють високим суспільним статусом. Використовується цей метод досить часто, через що нерідко викликає роздратування. Тому краще користуватися ним тільки у виняткових випадках.

7. Блисніть інтелектом

Метод знадобиться в тому випадку, якщо знання дозволяють розгорнути глибоку дискусію на задану вами тему. Велика кількість дійсно цікавих фактів може відвернути від заданого питання навіть самого настирливого співрозмовника.

8. Переформуліруйте питання

Сенс цього методу полягає в тому, щоб змусити співрозмовника відчути безглуздість, недоречність свого запитання. Важливо не переборщити з сарказмом,інакше співрозмовник може образитися.Пам'ятайте, ваша мета - зберегти розташування цієї людини (зрозуміло, якщо він не надто часто задає недоречні запитання).

питання психологам

Вітаю! Дуже хочеться дізнатися, як можна відповідати на питання про особисте життя і роботи, щоб люди не приставали з докладними розпитуваннями?
Через слабке здоров'я і хронічних захворювань мені дуже важко працювати поза домом, тому я вибрала оптимальний для себе варіант роботи в інтернеті. Але мене знову і знову розпитують, чому я "не працюю" і "сиджу вдома". Також внаслідок слабкого здоров'я знаю точно, що не зможу виростити дитину, що вже говорити, буває не вистачає сил навіть на себе. Але не відстають з питаннями "коли заміж?" і "коли народиш?", "чому ще незаміжня?"
Раніше мене не зачіпали ці питання, відповідала і продовжую відповідати завжди чесно, як є. Але з кожним місяцем і з кожним новим питанням про роботу і сім'ї я просто не знаю, що робити ... Пробувала взагалі нічого не відповідати, переводити тему, говорити відкрито, що не буду торкатися подібних тим, але все-одно одне і те ж. Люди ніби не чують мене, як зачаровані на повторі прокручуючи все ті ж питання ... Що можна зробити і де шукати свою помилку?

Отримано 4 ради - консультації від психологів, на питання: Що робити з розпитуваннями про особисте?

Привіт, Надія!

Чим більше Ви самі турбуєтеся з приводу своєї роботи і особистого життя, тим більше питань навколишні будуть задавати на ці теми. Так Всесвіт змушує Вас розібратися з тими проблемами, які Вас насправді хвилюють.

Ймовірно, Ви самі в глибині душі вважаєте, що не працюєте і сидите вдома. Коли Ви прийдете до відчуття, що робота в інтернеті - така ж робота, як і всі інші, приймете це і заспокоїтеся, інші люди перестануть Вас про це питати. А якщо і запитають, то Ви або спокійно їм відповісте, що це Ваш вибір, або відмовитеся від обговорення цієї теми.

Те ж саме стосується і особистого життя. Питання закінчаться, коли Ви або щось зміните, або приймете всі, як є.

Якщо потрібна допомога, звертайтеся. Можна працювати по скайпу.

Столярова Марина Валентинівна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Привіт, Надія,

тактовність - не найсильніша сторона людей на пострадянському просторі :) до того ж такі питання, ймовірно, здаються Вашим знайомим непоганим способом підтримати бесіду з людиною, про яку мало що відомо. Ваше рішення що робити в цих ситуаціях не обов'язково має бути єдиним для всіх. Ймовірно, для кожного запитувача воно може бути своїм. Хто ближче - тому можна розповісти про тонкощі роботи, яка виглядає "сидінням вдома" і про проблеми зі здоров'ям. Щоб наступного разу вони могли запитати про здоров'я і про роботу. З рештою чітко відстоювати свої кордони, арсенал защтіти: від гумору до грубості. Але припинити чужі розпитування - це не у Вашій влади, це даність існуючих соціальних норм, можна тільки очасті захиститися від настирливості. Дійсно дивує, що Ви шукайте свою помилку в тому, що люди запитують Вас про щось. Це інші люди з усією їхньою історією, непередбачуваністю і вихованням, Ваша сфера відповідальності - це Ваша реакція (мінімально травматична особисто для Вас), а не їх розпитування.

З повагою,

Дорофєєва Ольга, психоаналітик в Санкт-Петербурзі

Надія, здрастуйте! Прочитала Ваш лист, подумала про те, чому Вам важливо обов'язково донести до запитувачів правдиву інформацію. Навіщо? Ваші докладні відповіді про причини, чому Ви працюєте вдома, а не ходите на "службу" кожен день, дуже схожі на виправдання. Ви насправді, вважаєте, що ви щось робите не так? Мені здається, ту є дві частини. Перша, це те, про що пишу, це про Вашу стійкість: "Живу так, як можу і хочу! І це мій вибір!" І друга частина, що з Вами відбувається, коли інші люди так безцеремонно порушують Ваші кордону? Зліться, але чомусь боїтеся сказати людям, що це не їхня справа, що Вам не подобатися, коли Вам задають такі питання. Чому може бути так складно проявити агресію? Справа в тому, що люди не бачать своєї агресії, це ж виглядає, як ТУРБОТА! Мені здається, Вам важливо повернути собі право на злість, і все стане на свої місця. І прийняти самої свій вибір. Що стосується Вашого здоров'я , Співчуваю. Тільки Ви молоді, і все ще може змінитися. Здоров'я Вам, щастя, цікавої роботи і цікавих людей поруч. З повагою. С.

Андросова Софія Ізмайловна, психолог г. Уфа

Добрий день, Надія! Дивно, що Вас так розпитують. Значить, люди бачать в Вас, що Ви здатні на більше і гідні більшого. Може, рано себе зупиняти, займаючи позицію, як Вам здається - комфортну. Може, варто ще будувати плани трохи вище тієї планки, яку Ви собі зараз відміряли? Ім'я-то яке у Вас - Надія, як ніби спеціально Вам дали для того, щоб Ви її не втрачали? Бажаю вам щастя!

Життя людини - низка з «білих» і «чорних» смуг, в яких не обходиться без незручних моментів. Неприємні ситуації створюють зловмисники, які намагаються продемонструвати суспільству недоліки свого опонента. Надмірна цікавість друзів або настирливість начальника, який цікавиться вашою долею - провокаційні питання супроводжують людину протягом всього «шляху». Щоб оцінити масштаби відсутності у співрозмовників виховання або наявності бажання нашкодити, потрібно ознайомитися з традиційним набором фраз, які мають людей в глухий кут.

Коли вже заміж тебе покличуть? Чому ви розлучилися? Скільки ти заробляєш? Як ти переживаєш? Скоро дітей плануєте «робити»? Де ти вчилася? Яку суму ви витратили на відпустку? Як ти заробив на автомобіль класу «Преміум»? У такі моменти в свідомості людини витає єдина думка: «Як уникнути відповіді на неприємне запитання?»

Якщо ви не дбаєте про почуття й емоції співрозмовника, то рекомендується безпосередньо проінформувати його про відсутність бажання в продовження розмови

Як не образити людину своєю відповіддю?

Нерідко незручні питання задають партнери по роботі або літні люди, яких ви поважаєте. Що робити в такій ситуації? Проявляти агресію, озвучувати або уникати відповіді - недоцільне рішення, адже ви виявите неповагу до співрозмовника. Психологи радять дотримуватися трьох правил, які допомагають змінити хід подій, не знайшовши свого невдоволення тим, що відбувається:

• Змініть тему розмови, що не надавши значення заданого питання.

- Здається, я бачив вас у ресторані в ці вихідні. Ви ж сказали, що будете зайняті?

- Я володію настільки стандартним типом зовнішності, що мене постійно з кимось плутають. Що це був за ресторан? Розкажіть, будь ласка. Цікаво дізнатися, які заклади я вважаю за краще відвідувати.

• Відповідайте узагальнено, щоб співрозмовник не помітив каверзи.

- Ви не знаєте нічого про скасування кріпосного права на Русі?

- З чого ви взяли? Масштаби історії Російської Федерації вражають уяву іноземців. Невже корінний житель може не знати про таку подію? Тільки згадувати важкі для держави часи бажання відсутня, вже вибачте.

• Уявіть ситуацію, в яку вас намагаються поставити, з іншого ракурсу.

- Ви завжди витрачаєте стільки часу на виконання нехитрого завдання?

- Роботу потрібно оцінювати не за кількістю хвилин, а за якістю результату!

Слідуючи нехитрим правилам, ви зможете коректно і конструктивно відповісти на питання, що цікавить співрозмовника, не образивши його. Подібний формат спілкування не зашкодить репутації, адже ви берете участь в діалозі, самостійно обираючи вектор бесіди.

Візуально показувати невдоволення питанням - недоцільне рішення. Співрозмовник тільки посилить тиск, який чиниться на вас, додавши до сказаним словами ще 2-3 колючі фрази

Методи ухилення від відповіді на некоректні запитання

Діалог - мистецтво побудови спілкування з людиною, де одна незручна фраза може перекреслити віру у власні сили. Не беручи до уваги, до сказаним словами рекомендується ставитися з усією відповідальністю. Необережне вираз стає причиною конфліктної ситуації, а своєчасний комплект - дієвої передумовою до дружніх відносин. Щоб уникнути неприємних ситуацій, коректно йдучи від ввічливих питань, керуйтеся в розмовах наступними правилами:

• «Обірвіть» висловлювання співрозмовника, давши йому усвідомити, що не бажаєте продовжувати розмову на подібну тематику.
• Поставте зустрічне питання, щоб відволікти увагу «опонента» від вашої особистості, взявши додатковий час на осмислення відповіді.
• Зробіть вигляд, сповнений впевненості, що не почули фрази, сказаної на вашу адресу, залишивши її без уваги.
• Парирує неприємне питання за допомогою дотепності і гумору, заручившись підтримкою публіки, яка оцінила вашу жарт.
• Якщо ви володієте даром красномовства, щось не посоромилися відповісти на питання. Тільки починайте розповідь з фрази: «У моєму дитинстві ...», готуючи співрозмовника до розгорнутого розповіді.
• Лейте «воду», що не уникаючи участі в розмові, який набуває зовсім інший формат.
• На конкретне питання, адресований вам, задайте безліч зустрічних, уточнюючих фраз, поставивши співрозмовника в глухий кут.
• Довідаєтеся у цікавиться людини про передумови виникнення такого формулювання. Запитайте про його наміри, відволікаючи від неприємного діалогу.
• Акцентуйте увагу на лексиці, яка присутня в питанні, поцікавтеся у «опонента» про причини використання подібних мовних зворотів.
• Якщо ви не обділені акторським даром, то зіграйте депресивного героя з драматичних творів Вільяма Шекспіра. Бути чи не бути?
• Ігноруйте людини, питання якого вам неприємний.

В іншому діалозі - вірні «помічники», що збивають супротивника з пантелику. Не піддавайтеся, щоб співрозмовник був переконаний у вашій компетентності. Не показуйте свої страхи, запобігаючи нападки людини, який вирішив поставити вас в незручну ситуацію. Соціальна пам'ять - довговічне явище, а значить, змінити сформовані стереотипи про вас буде вкрай важко. Раціональніше не допустити подібного розвитку подій, дотримуючись перераховані вище рекомендації.

Якщо співрозмовник на зустрічне запитання виявляє бажання продовжувати дискусію, то без дещиці сумніву скажіть, що ви в розвитку подій не зацікавлені. Пряма відповідь подібного змісту поставить людини, яка прагне викрити вас в чому-небудь, в ступор

Варіанти універсальних відповідей

Ситуації в житті трапляються різні, тому у людей повинні бути заготовлені універсальні відповіді на неприємні запитання. Подібні фрази допоможуть зберегти почуття власної гідності, що не поставивши під сумнів суспільства бездоганну репутацію. Боротися зі стресом в хвилюючі моменти стане простіше, адже у вас завжди буде 2-3 завчасно продуманих відповіді для недоброзичливих співрозмовників:

• Ви дивовижна людина, особистісними якостями якого я безмежно захоплений! Уміння ставити риторичні запитання - це ваш вроджений талант?
• З якою метою ви цікавитеся?
• Ви дійсно вмієте поставити запитання, що ставить співрозмовника в глухий кут! Як навчитися такому мистецтву діалогу? Чи не поділитеся?
• У мене вже готова відповідь на яке вас цікавить, але тільки спочатку хочу поцікавитися: Для чого вам така інформація?
• Ви наполягаєте на такому форматі розмови? У мене немає бажання обговорювати подібну тематику.
• Упевнений, що ви знаєте відповідь на це питання.

У побудові діалогу з людиною, яка хоче поставити вас в незручну ситуацію, віддавайте перевагу зберігати спокій і рішучість. Співрозмовник, який не помітив страху опонента, зменшить «обороти», закинувши стратегію пасивної агресії. Пам'ятайте, що тільки вміння зберегти почуття власної гідності, що підкріплюється харизмою, дозволяють домогтися соціального визнання, витримавши нападки конкурентів.

Для того щоб нечемні або неприємні питань не вибивали вас зі звичної «колії», прагнете до душевної рівноваги. Внутрішня гармонія - запорука гідного поведінки в стресових ситуаціях. Не дивно, що до врівноваженим і впевненим у власних силах людям з некоректними питаннями зловмисники звертаються набагато рідше.