Як піти від питання в листуванні. Як відповідати на незручні запитання? Встояти перед одкровенням

Життя людини - низка з «білих» і «чорних» смуг, в яких не обходиться без незручних моментів. Неприємні ситуації створюють зловмисники, які намагаються продемонструвати суспільству недоліки свого опонента. Надмірна цікавість друзів або настирливість начальника, який цікавиться вашою долею - провокаційні питання супроводжують людину протягом всього «шляху». Щоб оцінити масштаби відсутності у співрозмовників виховання або наявності бажання нашкодити, потрібно ознайомитися з традиційним набором фраз, які мають людей в глухий кут.

Коли вже заміж тебе покличуть? Чому ви розлучилися? Скільки ти заробляєш? Як ти переживаєш? Скоро дітей плануєте «робити»? Де ти вчилася? Яку суму ви витратили на відпустку? Як ти заробив на автомобіль класу «Преміум»? У такі моменти в свідомості людини витає єдина думка: «Як уникнути відповіді на неприємне запитання?»

Якщо ви не дбаєте про почуття й емоції співрозмовника, то рекомендується безпосередньо проінформувати його про відсутність бажання в продовження розмови

Як не образити людину своєю відповіддю?

Нерідко незручні питання задають партнери по роботі або літні люди, яких ви поважаєте. Що робити в такій ситуації? Проявляти агресію, озвучувати або уникати відповіді - недоцільне рішення, адже ви виявите неповагу до співрозмовника. Психологи радять дотримуватися трьох правил, які допомагають змінити хід подій, не знайшовши свого невдоволення тим, що відбувається:

• Змініть тему розмови, що не надавши значення заданого питання.

- Здається, я бачив вас у ресторані в ці вихідні. Ви ж сказали, що будете зайняті?

- Я володію настільки стандартним типом зовнішності, що мене постійно з кимось плутають. Що це був за ресторан? Розкажіть, будь ласка. Цікаво дізнатися, які заклади я вважаю за краще відвідувати.

• Відповідайте узагальнено, щоб співрозмовник не помітив каверзи.

- Ви не знаєте нічого про скасування кріпосного права на Русі?

- З чого ви взяли? Масштаби історії Російської Федерації вражають уяву іноземців. Невже корінний житель може не знати про таку подію? Тільки згадувати важкі для держави часи бажання відсутня, вже вибачте.

• Уявіть ситуацію, в яку вас намагаються поставити, з іншого ракурсу.

- Ви завжди витрачаєте стільки часу на виконання нехитрого завдання?

- Роботу потрібно оцінювати не за кількістю хвилин, а за якістю результату!

Слідуючи нехитрим правилам, ви зможете коректно і конструктивно відповісти на питання, що цікавить співрозмовника, не образивши його. Подібний формат спілкування не зашкодить репутації, адже ви берете участь в діалозі, самостійно обираючи вектор бесіди.

Візуально показувати невдоволення питанням - недоцільне рішення. Співрозмовник тільки посилить тиск, який чиниться на вас, додавши до сказаним словами ще 2-3 колючі фрази

Методи ухилення від відповіді на некоректні запитання

Діалог - мистецтво побудови спілкування з людиною, де одна незручна фраза може перекреслити віру у власні сили. Не беручи до уваги, до сказаним словами рекомендується ставитися з усією відповідальністю. Необережне вираз стає причиною конфліктної ситуації, а своєчасний комплект - дієвої передумовою до дружніх відносин. Щоб уникнути неприємних ситуацій, коректно йдучи від ввічливих питань, керуйтеся в розмовах наступними правилами:

• «Обірвіть» висловлювання співрозмовника, давши йому усвідомити, що не бажаєте продовжувати розмову на подібну тематику.
• Поставте зустрічне питання, щоб відволікти увагу «опонента» від вашої особистості, взявши додатковий час на осмислення відповіді.
• Зробіть вигляд, сповнений впевненості, що не почули фрази, сказаної на вашу адресу, залишивши її без уваги.
• Парирує неприємне питання за допомогою дотепності і гумору, заручившись підтримкою публіки, яка оцінила вашу жарт.
• Якщо ви володієте даром красномовства, щось не посоромилися відповісти на питання. Тільки починайте розповідь з фрази: «У моєму дитинстві ...», готуючи співрозмовника до розгорнутого розповіді.
• Лейте «воду», що не уникаючи участі в розмові, який набуває зовсім інший формат.
• На конкретне питання, адресований вам, задайте безліч зустрічних, уточнюючих фраз, поставивши співрозмовника в глухий кут.
• Довідаєтеся у цікавиться людини про передумови виникнення такого формулювання. Запитайте про його наміри, відволікаючи від неприємного діалогу.
• Акцентуйте увагу на лексиці, яка присутня в питанні, поцікавтеся у «опонента» про причини використання подібних мовних зворотів.
• Якщо ви не обділені акторським даром, то зіграйте депресивного героя з драматичних творів Вільяма Шекспіра. Бути чи не бути?
• Ігноруйте людини, питання якого вам неприємний.

В іншому діалозі - вірні «помічники», що збивають супротивника з пантелику. Не піддавайтеся, щоб співрозмовник був переконаний у вашій компетентності. Не показуйте свої страхи, запобігаючи нападки людини, який вирішив поставити вас в незручну ситуацію. Соціальна пам'ять - довговічне явище, а значить, змінити сформовані стереотипи про вас буде вкрай важко. Раціональніше не допустити подібного розвитку подій, дотримуючись перераховані вище рекомендації.

Якщо співрозмовник на зустрічне запитання виявляє бажання продовжувати дискусію, то без дещиці сумніву скажіть, що ви в розвитку подій не зацікавлені. Пряма відповідь подібного змісту поставить людини, яка прагне викрити вас в чому-небудь, в ступор

Варіанти універсальних відповідей

Ситуації в житті трапляються різні, тому у людей повинні бути заготовлені універсальні відповіді на неприємні запитання. Подібні фрази допоможуть зберегти почуття власної гідності, що не поставивши під сумнів суспільства бездоганну репутацію. Боротися зі стресом в хвилюючі моменти стане простіше, адже у вас завжди буде 2-3 завчасно продуманих відповіді для недоброзичливих співрозмовників:

• Ви дивовижна людина, особистісними якостями якого я безмежно захоплений! Уміння ставити риторичні запитання - це ваш вроджений талант?
• З якою метою ви цікавитеся?
• Ви дійсно вмієте поставити запитання, що ставить співрозмовника в глухий кут! Як навчитися такому мистецтву діалогу? Чи не поділитеся?
• У мене вже готова відповідь на яке вас цікавить, але тільки спочатку хочу поцікавитися: Для чого вам така інформація?
• Ви наполягаєте на такому форматі розмови? У мене немає бажання обговорювати подібну тематику.
• Упевнений, що ви знаєте відповідь на це питання.

У побудові діалогу з людиною, яка хоче поставити вас в незручну ситуацію, віддавайте перевагу зберігати спокій і рішучість. Співрозмовник, який не помітив страху опонента, зменшить «обороти», закинувши стратегію пасивної агресії. Пам'ятайте, що тільки вміння зберегти почуття власної гідності, що підкріплюється харизмою, дозволяють домогтися соціального визнання, витримавши нападки конкурентів.

Для того щоб нечемні або неприємні питань не вибивали вас зі звичної «колії», прагнете до душевної рівноваги. Внутрішня гармонія - запорука гідного поведінки в стресових ситуаціях. Не дивно, що до врівноваженим і впевненим у власних силах людям з некоректними питаннями зловмисники звертаються набагато рідше.

небагато людей люблять, Коли їх життям надто цікавляться навколишні. Цікавість сторонніх чи приємно, особливо, у випадках, коли похвалитися нічим. Але навіть якщо є привід похвалитися успіхами, не всі хочуть це робити, побоюючись, що викличуть своїми виливами тільки заздрість. Однак, цікаві знайомі часом не потребують відвертих бесідах тому, що мають здатність впізнавати всю необхідну інформацію самі - через інших людей, яким Ви довіряєте або навіть у Вас самих - натяками, а то і прямими питаннями, не відповісти на які неможливо. Природно, що Вам неприємно таке втручання, але як же протистояти цікавості?

Навіщо їм це?

В першу чергу Вам хочеться зрозуміти, Що такого цікавого може представляти Ваше життя для інших, раз вони так наполегливо про неї розпитують. Відповідь проста - елементарне цікавість, пошук теми для пліток, порівняння зі своїм життям, що дає привід або заздрити, або зловтішатися.

Бувають і випадки, коли людина може задати Вам питання просто так, щоб підтримати розмову, і зовсім не думаючи Вас зачепити. І тільки в подібній ситуації можна вибачити недоречний.

Не давати привід

В першу чергу постарайтеся самі не давати приводу для розпитувань і пліток. Якщо Ви хотіли б приховати від колег свою зарплату, не кидайте натяків, що вона більше, ніж у них. Але, в той же час, не варто надмірно приховують - так Ви ще більше розпалило цікавість. З цього випливає, що Ваше життя повинна бути на виду, але без подробиць. Наприклад, начальник хоче підвищити Вас на посаді - поки не вийшов наказ - можете про це промовчати, але коли Вас офіційно підвищили на посаді - скажіть про це колегам.

Уникати відповіді

Коли Вас про щось запитують, А Ви не хочете відповідати на розпитування, просто підіть від відповіді, наприклад, скажіть, що Вам потрібно зателефонувати, або навіть просто промовчите, як ніби не розчули питання. Дуже ефективна зброя - перевести стрілки на опонента. Наприклад, колега запитує Вас, коли їсте Ви з чоловіком на південь, а Вам зовсім не хочеться присвячувати її в свої плани. Ви говорите: "А як ви збираєтеся провести свою відпустку?" Словом, постарайтеся просто перевести тему розмови на колегу. Цікаві люди часто і про себе люблять розповідати, іноді думаючи тим самим викликати співрозмовника на відвертість. Тому у Вас є можливість уникнути відповіді. Також добре спрацьовує в таких моментах гумор. Припустимо, Вас запитують, чи хочете Ви другу дитину. А Ви говорите: "Не було поки можливості з лелекою поговорити".

особливо важко доводиться, Коли питання задаються при інших людях. І якщо Ви не відразу змогли придумати гідну відповідь, просто промовчите. Навколишні зрозуміють, що не Ви опинилися в незручній ситуації, а той, хто запитав щось неналежне. І вже вся їхня увага звернеться в іншому напрямку, а Ви зможете з гідністю перевести тему розмови.

Якщо бачите, що задаються питання мають на меті зачепити Вас, дайте зрозуміти кривдникові, що не тільки бачите його наміри, але і здатні постояти за себе, але зробіть вигляд, що це відбувається випадково - просто Ви гострі на. Наприклад, Вас запитують, як Вам вдається завжди відмінно виглядати, напевно, не висипаєтеся - адже потрібно накласти макіяж. А Ви можете сказати: "Так, без праці не обійтися, ти ж знаєш - заради талії вже який місяць сидиш на дієті". Після кількох таких фраз, у знайомих відпаде бажання питати Вас про що-небудь.

Встояти перед одкровенням

Іноді знайомі або колеги, Побачивши Ваші заплакані (або навпаки радісні) очі, можуть почати висловлювати участь, супроводжуючи його закликами сказати, в чому ж справа. Адже вони неодмінно зможуть вислухати і дати пораду. Не дайте себе спіймати на цю вудку. Якщо ви дійсно плакали - скажіть, що це алергія на нові тіні, якщо засмучені - поясніть, що просто не виспалися або у Вас немає настрою, якщо Ви радієте - скажіть, що чули дуже смішний анекдот в таксі. І як би Вас не було погано або добре - не піддавайтеся на бажання Вас вислухати - варто Вам навіть натякнути, і цим Ви не тільки підстьобне цікавість, а й, без сумніву, все розкажіть. Тому, якщо розумієте, що можете проговоритися - краще скоріше підіть від цікавого знайомого.

Показало найширший спектр прийомів, до яких вдаються люди, якщо не бажають прямо відповідати на якийсь "незручний", як їм здається, питання. У цьому сенсі всі ці 300 з гаком комментов можна вивчати як свого роду навчальний посібник.

В принципі, виверти стандартні; я їх спробую класифікувати, а для простоти заміню питання про довіру Біблії чимось більш безневинним. Наприклад, питанням "Ви робите вранці зарядку?" Тут теж можуть виникнути труднощі у простого жж-Іста: сказати "так" - так начебто брехати якось не хочеться; сказати "ні" - ніби як публічно визнаєш слабкість своєї волі, що теж недобре. І ось людина починає виляти:

1) Спроба поставити під сумнів саме право запитувача задавати будь-які питання. "А ви взагалі хто такий? Чому, власне, я повинен вам відповідати? Яке право ви маєте вторгатися в моє особисте життя?"

2) Спроба, кажучи словами Е. Берна, "прилаштуватися зверху", тобто зайняти зверхньо батьківську позицію. "Ви ж багато чого не знаєте, молода людина, а я - старий фізкультурник. Я займався зарядкою ще тоді, коли ви пішки під стіл ходили! Глибоке вивчення основ зарядки, фізичної культури - моя давня пристрасть. Мені дивно, що ви взагалі мене про що -то питаєте - настільки непорівнянні наші знання про предмет "

3) Спроба піти в нетрі термінологічних суперечок. "А взагалі - що таке" зарядка "? Хіба Ви не знаєте, наскільки це багатозначне поняття? Розумієте, може бути" зарядка ", а може бути" фізична вправа ". Ви про що питаєте? Якщо про фізичну вправі, то адже тут треба ще мати на увазі, що, крім фізичного, в кожному є певна ментальна складова, іманентна духовне зусилля. Ви питаєте про ментальної складової мого буття? Ну, це вкрай складне питання ... "

4) Догляд через поділ "ми" і "вони". "Дорогий мій, люди, що роблять зарядку, по крайней мере думати про своє фізичну досконалість - це окрема спільність. Зарядка - це ж не просто так, це ЗАНУРЕННЯ, занурення в нову реальність, духовна, перш за все, практика. Люди, що осягають фізичну досконалість - вони адже ІНШІ; вони і слова, звичні вам, неофітам, розуміють зовсім по-різному. Тому - як я можу ось так, просто, відповісти тобі - роблю я зарядку? ДОТЯМИШ ТИ моя відповідь? "

5) Спроба задавити ерудицією. "Е-е, брат! От ти кажеш -" зарядка ". А ти знаєш, що це, взагалі кажучи, практично наука? Що люди спеціально ВЧАТЬСЯ, щоб викладати фізичну культуру ?! Так-так, є такий Інститут Фізкультури. А ви його закінчували? У вас диплом є? А анатомію, фізіологію людини Ви вивчали, юнак? Ось підіть, повчіться - років через 5 з дипломом приходите. я тоді вам охоче відповім, чи роблю я зарядку вранці ".

6) Догляд через морально-етичний наїзд. "А як ви можете так ось в лоб питати у людини - робить він зарядку чи ні? Ви ж психолог начебто. Як так можна ?! Ви ж викликаєте у людини стрес! Це що - професійно? Ви ж такими питаннями відновлюєте людей проти себе ! Да-а, зрозуміло, який ви психолог ... Вибачте, був (а) про вас кращої думки ... Вибачте, відповідати не буду - як-то стало гидко "

7) Звичайно ж - спроба "на ходу" змінити тему. "Зарядка? Та яка зарядка ... Є більш цікаве питання: ось ви їсте помідори на ніч? Відповідайте, це дуже важливо! Ви що, не знаєте про шкоду помідорів ?! А ось посилання! А ось малюнок! А ось схема! Що , ви і в цьому не розбираєтеся ?! Дозвольте, але якщо ви мені навіть про помідори нічого толком сказати не можете - чого ж я буду говорити з вами про зарядку ?! "

8) Підміна питання - з особистого на "загальний". "Зарядка? Ви питаєте про зарядку? Але дозвольте - а що, хіба кожен зобов'язаний робити зарядку? Це що у нас - закон такий, чи що? Я не чув про такий закон. По-моєму, в нашій країні це справа добровільна - хочеш , роби зарядку, хочеш, не роби ... що? чи означає це, що я її не роблю? Ну чому - я цього не говорив. Навіщо ви мені приписуєте те, що я не говорив? До чого це дрібне шахрайство ?! "

9) Запевнення, що питання в принципі (sic!) Неможливо відповісти однозначно. "Ну як це можна сказати - роблю чи ні? Що, ЗАВЖДИ, чи що, роблю? При будь-яких обставинах? Ну, це ж смішно. Ви що, хочете сказати, що навіть з температурою 40 буду робити зарядку ?! У мене, думаєте , дружина помре, син повіситься - а я, значить, піду зарядку робити ?! Прямо над труною ?? Або ось, наприклад, опинюся я вранці в літаку Нью-Йорк-Москва. я що, встану в проході і стану присідання і віджимання робити? Ну? адже ніби розумна людина ... На вигляд ... А такі дурні питання задаєте ... Не очікував від вас ... "

10. Підміна питання про дію питанням про оцінку. "А чому Ви думаєте, що робити вранці зарядку - погано? Звідки така ненависть до людей, які піклуються про своє здоров'я? Що, все повинні книги з ранку до вечора читати, так? Якщо комусь від зарядки добре - нехай робить! Навіщо ви прив'язується до таких людей, НАВІЩО ?? Ех, я був (а) про Вас кращої думки ... "

Листопад 14, 2013

Навіть самий розуміє співрозмовник в розпал приємної розмови може викинути що-небудь на зразок «А чому ти ні з ким не зустрічаєшся?», «Яка у тебе зарплата?» або «Коли ви плануєте дітей?».

Здається, ці вічні питання ніколи не перестануть цікавити оточуючих і ставити нас в глухий кут.

Після чергової спроби уникнути відповіді, Гульнара Гарафіева вирішила розібратися, які незручні питання нам найчастіше задають друзі, родичі і колеги, і як правильно на них відповідати.

грошові питання

«Яка у тебе зарплата?», «За скільки купив машину?», «Скільки платиш за квартиру?», «Скільки коштує брав?». Багато до таких питань часто додають: «Можеш не відповідати!» або - «Можна нескромне питання?», але й це не рятує від незручності. Чесно кажучи, я і сама любила цікавитися грошовими справами друзів. Але раптом усвідомила, що давно не радію їх придбань, а будь-які компліменти і розпитування заміняю меркантильним «Почім?». Зараз я старанно намагаюся підміняти всі виникаючі в моїй голові «скільки?» на якій? де? коли? як чудово!". Ефект дуже приємний. Друзі із задоволенням розповідають про покупку, новій роботі, а іноді без зайвих розпитувань відверто про грошову сторону. Єдине, що поки зовсім не вдається, - вітати чоловіка з премією або підвищенням зарплати без питання «Набагато?»

Тим, кому зовсім не хочеться відповідати на питання про гроші навіть близьким людям, психологи радять «віддзеркалює», тобто відповідати питанням на питання. Наприклад, перепитати, чому ваш співрозмовник так цікавиться; спочатку дізнатися, скільки коштує його машина; або вже зовсім по-дитячому заявити «Спочатку розкажи ти!». Ще один спосіб, запропонований моїм знайомим, - називати підозріло велику або маленьку суму, переводячи розмову в жарт.

Питання на співбесідах

«Де ви бачите себе через 5 років?», «Який ваш найбільший недолік?», «Скільки ви отримували на попередній роботі?» Пройшовши десяток співбесід, я до сих пір не знаю, як відповідати на ці дивні питання кадровиків. Мені здається, вони й самі не пам'ятають, чому прийнято про це питати, але вперто дотримуються традицій. Кажуть, на співбесідах у великих європейських компаніях потрібно бути готовим до всього - навіть до того, що вас попросять показати вміст сумки тут і зараз. Я не знаю жодного хорошого фахівця, якому б відмовили в роботі, тому що він не продемонстрував, що у нього в сумці, або бо не будував планів на 5 років вперед. Зате знаю компанію, яка вибирає нових співробітників з питання: «Був слон масою 1 т і висотою 100м. Через рік він виріс до 200м. Який стала його маса? » ( до речі, як би відповіли ви?). Скільки б ви не ламали голову над правильною відповіддю, його просто немає. Тут роботодавцю важливо тільки те, як людина відреагує на питання і як буде міркувати при відповіді.

Порада, яку дають більшість роботодавців, - будьте готові до будь-яких питань і прохань, але не соромтеся відмовлятися від них, якщо вони ніяк не відносяться до вашим професійним навичкам.

Питання про роботу і професійну компетенцію

« Чим ти займаєшся? »,« Що ти робиш на роботі? ». Зі збільшенням щільності офісних працівників на квадратний метр і появою таких не завжди однозначних професій як «куратор», «менеджер», «адміністратор», «супервайзер», «мерчандайзер», розповідати про свою роботу стає все складніше. Одні і ті ж спеціальності використовують для позначення різних, а іноді майже протилежних занять. Так, і фахівець з продажу, і керівник проекту, і директор компанії - все виявляються «менеджерами». Побувавши в різноманітних офісних посадах, я абсолютно щиро заздрю \u200b\u200bлікарям, вчителям, продавцям, касирам, слюсарям, будівельникам, сантехнікам і навіть калькуляторів (вид бухгалтерської спеціалізації), які на питання про професію можуть відповісти одним чітким і зрозумілим словом, а свою роботу коротко описати парою пропозицій.

Відповідаючи на питання про професію, психологи радять називати ту спеціальність, яка надає вам більше впевненості і гордості за свою роботу. Якщо вам складно розповідати про те, що ви робите на роботі, а коло ваших обов'язків змінюється щодня і абсолютно непередбачуваний, спробуйте розбити всі ваші активності за місяць за категоріями. Заодно самі побачите, на що найбільше йде робочий час. Ще одне непогане вправу від психологів: «Протягом 12 хвилин дайте якомога більше відповідей на питання« Хто я? » Відповіді, записані майже несвідомо за цей короткий проміжок, багато розкажуть вам про самих себе.

Питання про особисте життя

«Чому в тебе немає дівчини / хлопця?», «Коли весілля?», «Чому ви не одружитеся?». Як з'ясувалося, на ці питання однаково незручно відповідати як чоловікам, так і жінкам. Причому, самі співрозмовники часто навіть не знають, чому про це запитують. І, якщо на питання про весілля, батьки дійсно хочуть отримати відповідь з точною датою, то інші найчастіше задають їх просто так, як small talk або розмови про погоду. Я в подібних ситуаціях згадую уривок з фільму «Щоденник Бріджет Джонс», коли сімейні пари, які оточили героїню Рене Зельвегер за столом, раптом запитують: «Чому в Лондоні так багато самотніх дівчат?» Саме через відверту неуважності співрозмовника до твоїх почуттів на ці питання хочеться відповідати чимось їдким, на кшталт «Чи не поспішаємо, дивлячись на вас». А ось моя подруга, навпаки, примудряється не злитися на численні запитання про особисте життя і навіть жартує: «Ти б бачила, які у них скорботні обличчя, коли вони запитують про хлопця! Мабуть всім здається, що якщо я кілька років одна, значить, я інопланетянка з тарганами в голові і шкідливим характером. Дивлячись на них, я тут же уявляю, що я зелененького кольору, величезних розмірів, з щупальцями, ось мене ніхто і не любить ».

Психологи також радять не ставитися до подібних розпитувань серйозно, а перепитати, чому таке дивне запитання прийшов в голову вашому співрозмовнику. Ось побачите - людина тут же замнеться і сам опиниться в незручній ситуації. Ще один спосіб, який чомусь часто обеззброює шукає відповіді, - говорити все, як є. Зрештою, з гордістю зізнатися в тому, що ви терпляче шукаєте свою людину і не хочете виходити заміж через страх залишитися одній, навіть приємно. Як не дивно, багатьох такі розумні відповіді дивують і відбивають бажання обговорювати ваше особисте життя.

Питання про дітей

«Чому у вас немає дітей?», «Ви плануєте дитини?», «Коли за другим». Для мене ці питання на кшталт розпитувань «Як часто ви займаєтеся любов'ю?» або «Які пози віддаєте перевагу?». Почати цей список можна з самого дитинства, коли дівчата у дворі запитували щось про перші поцілунки, місячні і ще що-небудь, від чого тут же червоніли вуха. Але якщо у дітей все можна списати на їх безпосередність і наївність, то що робити з розумними, освіченими, інтелігентними, але раптово зовсім нетактовним дорослими? Ігнорувати або уникати відповіді - єдиний спосіб боротьби, який я знайшла після декількох років тренувань. Мовчазна знизування плечима, нерозуміючими посмішка, невиразне «поки не зрозуміло / поживемо-побачимо», раптове захоплення новою зачіскою співрозмовника або втекло молоко - все це прекрасно працює, щоб звести розмову на «ні».

Після такого полуответа родичі зазвичай починають співчутливо поплескувати мене по плечу, малознайомі люди розуміють, що запитали щось особисте, а друзі раптом згадують, що я інтроверт, а не героїня «Сексу у великому місті». Чоловіки кажуть, що у них з такими питаннями ще простіше. Сухе «так» або «ні» - зазвичай цілком задовільну відповідь для суворого чоловічої розмови. Дівчата, навпаки, складають дотепні репліки, які з гордістю видають при кожному зручному випадку (підглянуто на популярному жіночому форумі):

• «Думаєте, мені вже пора?», - здивовано і ображено округливши очі.
• «Що тільки ми не пробували, ніяк не виходить!», - драматично піднявши руки до неба і розплакавшись на плечі співрозмовника
• «Вашими молитвами, дуже скоро!»
• «Через пару годин!», - нетерпляче поглядаючи на годинник
• «Як тільки, я вам першим повідомлю. Навіть раніше чоловіка ».

Психологи в черговий раз радять не дратуватися на нетактовність співрозмовника. Головне - вміти чітко відповісти на ці питання самому собі. До речі, ця рада прекрасно підходить і для відповідей по іншим пунктам.

Гульнара Гарафіева

Складні питання - як бути? Наше життя яскрава і багатолика. День за днем \u200b\u200bми зустрічаємо десятки людей, спілкуємося на вулиці, на роботі, вдома. Перехожі, друзі, колеги, родичі - тонкими нитками спілкування ми пов'язані один з одним. Але не завжди спілкування приносить нам радість. Як часто несподіване запитання компрометує, вибиває з колії, та й просто ставить в тупик. Дуже хочеться вийти з такої ситуації красиво, не втративши обличчя. Але як? Як піти від відповіді на питання, відповідати на який Вам хочеться або Ви просто не знаєте, як на нього відповісти?

• Найпростіше - змінити тему. Наприклад, на питання: «Чи не Ви чи були в цьому жахливому клубі?», - відповісти: «У нашому місті стільки розважальних центрів! А на наступному тижні до нас приїжджає виставка самого Шагала! »

• Коли в потрібну мить не знаходиться відповідь на пряме запитання, можна майстерно замінити його на відповідь узагальнюючий: «І ви абсолютно нічого не знаєте про Бородінській битві?» - «О, це була велика битва, але наша історія знає стільки грандіозних битв!» ... І розвивати розповідь вже в цьому напрямку.

• Можна спробувати змусити людину подивитися на тебе з іншого боку: «Ти завжди так повільно робиш таку роботу?» - «Можливо, але в моїй роботі переважають якість і осмисленість!»

Як відповісти на неприємне запитання

• А якщо опонент намагається нас принизити, можна задавити його інтелектом: «Де ти навчився так кострубато писати?» - «О, друже мій, що ти знаєш про каліграфії? Про її розвитку, про західноєвропейський, індійському напрямках? Чи тобі судити про це? »

• Нерідко нас ображають найближчі люди. З такої ситуації можна вийти, натиснувши на моральну сторону відносин: «Ти коли останній раз на себе в дзеркало дивилася?» - «Ти ж мені найближча людина! І розумієш, що час над нами не владний! Як твоя совість дозволяє тобі так говорити? »

• Можна збентежити запитувача питанням на питання: «Тобі не набридло читати в робочий час?» - «А хто у нас весь день не розлучається з чашкою кави?»

• А на деякі питання ми маємо право і зовсім не відповідати. Нас несправедливо образили питанням? Зміряв кривдника презирливо - поблажливим поглядом, гордо зігніть брову, і просто підемо, залишивши його одного купатися в своєму негативі!

Міжособистісні відносини - річ дуже тонка. Один незграбний питання може перекреслити віру в себе і зруйнувати близькі, довірчі відносини. Та й саме життя постійно ставить нам складні питання. Важливо нести в собі світло, позитив, віру в себе, творити добро. І тоді потрібні відповіді знайдуться самі! І ніщо не зможе перешкодити нам йти по життю легкої завзятою ходою! І ставити себе в незручне становище ви нікому не дасте, ви ж знаєте тепер, як піти від відповіді в будь-якій ситуації.