Коли вигоряє чоловік. Якщо мама “на нулі”: емоційне вигоряння у батьків Коли вигоряє чоловік усім батькам до прочитання

Бути батьком – непроста місія. Турбота про дітей забирає майже весь час, тому важливо рідкісні вільні хвилини проводити продуктивно. Із книг із саморозвитку вибрали поради, які допоможуть мамам та татам залишатися енергійними та в хорошому настрої значно довше.

Зробіть усвідомлений вдих

Медитація може здаватися вам нездійсненною мрією через брак часу. Автор книги «Радість зсередини» Чед-Менг Тан стверджує, що достатньо одного вдиху, щоб стати спокійнішим і розслабленішим.

Ви можете заплющити очі або залишити їх відкритими. Зробіть один повільний глибокий вдих. Щоб розтягнути цей вдих, повністю зосередьте на ньому увагу ненав'язливим чином. Повне ненав'язливе зосередження на вдиху – і тільки. Це можна робити де і будь-коли - в ліфті, в черзі, під час завантаження комп'ютера.

На те, що навіть один уважний вдих приносить вам спокій та умиротворення, є дві причини: фізіологічна та психологічна. Фізіологічна полягає в тому, що ви дихаєте уважно, тобто глибоко і повільно, а глибоке і повільне дихання стимулює блукаючий нерв, що в свою чергу стимулює роботу парасимпатичної нервової системи. Це допомагає організму знизити стрес, зменшити частоту серцевих скорочень та артеріальний тискі загалом заспокоїтися. Психологічна причинакриється в тому, що, коли ви повністю концентруєтеся на диханні, ваша свідомість змушена цілком бути присутнім у цьому, щоб зосередитися на тривалому вдиху.

Навчіться говорити «ні»

Іноді, говорячи «ні» чомусь, ви залишаєте собі свободу сказати «так» чомусь іншому, кращому. Кожен вибір для нас – жертва. Діти іноді можуть грати самі, а ви попити спокійно чаю. Завжди кажіть «так» лише найкращому для вас.

Помиріться з хаосом

Ми звикли думати, що порядок – це добре та правильно. Ми завжди намагаємося все впорядкувати та підлаштувати цей світ під свої системи. Проте ми забуваємо, що природа насправді хаотична і це неспроста. У книзі Тіма Харфорда Хаос. Як безлад змінює наше життя на краще» є багато прикладів та історій, які наочно показують, що хаос - це не тільки безлад. Хаос - це різноманіття. Хаос – це непередбачуваність. І це можна використати з користю.

Прийміть хаос у всьому різноманітті, і життя стане простішим. Навіть якщо вас безлад у дитячій не налаштовує на творчий лад, можливо, дітям хаос припадає до душі.

Керуйте стресом

Ви можете називати це почуття як завгодно - стресом, тривогами, страхом або панікою, залежно від гостроти відчуття, - але гормон кортизол завжди змушує вас думати про те, що, якщо не вжити рішучих дій прямо зараз, станеться щось жахливе.

Потрібно навчитися розпізнавати негативні відчуття з минулого. Так ви зможете виробити способи поведінки, щоб протистояти їм. Коли ви зрозумієте, що стрес чи тривога – лише стара відповідь на стару загрозу, то припиніть шукати їй нові свідчення. І негативне почуття просто піде.

Спрощуйте

Не треба прагнути встигнути все. Зупиніться. Просто робіть менше, ніж зазвичай. Проблема в тому, що ми намагаємося вмістити в той самий проміжок часу все більше справ. А потім одного чудового дня розуміємо, як дорого це обійшлося. Страждає якість роботи. Ми не насолоджуємось життям сповна. Погіршуються стосунки із дітьми.

Продумайте прийоми спрощення життя. Наприклад, вимикайте телефон на 3 години, коли приходите додому, або привчіть дітей прибирати за собою. Іншими словами, введіть у сім'ї правила, які спростять ваше життя.

Бережіть час

За добу майже півтори тисячі хвилин. Секрет у тому, щоб навчитися використовувати маленькі відрізки часу на ваші пріоритетні справи, скоротивши при цьому час розгойдування та підготовку. Тоді ввечері ви відчуватимете, що багато встигли!

Відпочивайте з розумом

Важливо виділяти час для відпочинку не лише вдома, а й на роботі. Якщо ви приходите до дітей, як вичавлений лимон, спілкування ще більше втомить вас. «Якщо я відмовлюся від обіду і попрацюю ще годинку, то встигну виконати цю будівлю». Звучить знайоме? Корпіти над роботою може здаватися продуктивним, але насправді це не завжди так. Дослідження показують, що зневага перервами в роботі знижує продуктивність, зменшує винахідливість, посилює стресове навантаження та втому.

Термін « емоційне вигоряння»запроваджено понад 50 років тому американськими психоаналітиками. Радянська психологія довго застосовувала цей термін до процесів, пов'язаних із робочою діяльністю, називаючи цей стан «професійним вигорянням». Сьогодні це типовий стан молодих мам, які змінили активне життя на відпустку для догляду за дитиною. І якщо не вжити заходів, то звичайна втома може зайти дуже далеко.

Емоційне вигоряння: 4 стадії

Ця проблема може торкнутися як чоловіків, так і жінок. Психологи виділяють кілька стадій емоційного вигоряння.

1. Перша стадія – мобілізація.Її ще можна назвати героїчною стадією. У цей період ми все робимо "на підйомі". Життя відчувається повноцінним і наповненим. Відбувається великий викид гормонів, які покликані підбадьорити організм, пристосувати його до таких незвичних умов. Це і є мобілізація. У цей час людина віддає всього себе на добро. Зазвичай це стосується молодих мам, які сповнені ілюзій та очікувань, а у професійному плані — до тих, хто працює з людьми.
   Що робити?Відпочивати та пам'ятати, що ресурси організму обмежені, а загалом — отримувати задоволення від своєї діяльності.
2. Друга стадія емоційного вигоряння – витримка, або стенична.Для неї характерні:
   • розуміння, що ми можемо здійснювати подвиги постійно;
   • відчуття тяжкості та втоми;
   • час минає в очікуванні закінчення робочого дня;
   • головною стає економія ресурсів — ми не робимо якихось зайвих рухів тіла (зайвий раз не біжимо туди, де немає екстреної ситуації);
   • повертаються хвороби та нездатність організму протистояти вірусам;
   • усвідомлення помилок;
   • розсіяність і забудькуватість.
   На цій стадії емоційного вигоряння втома поки що оборотна.
3. Третя стадія емоційного вигоряння – астенічна.Її можна розпізнати за такими ознаками:
   • почуття спустошеності;
   • відчуття того, що немає жодних сил для продовження роботи;
   • підвищена дратівливість, особливо стосовно тих, хто щось хоче від нас;
   • слабкість;
   • нічого не хочеться;
   • накопичуються помилки через зниження уваги та інших психічних процесів, це потребує більше часу для роботи;
   • почуття сильної втоми;
   • знецінення власних досягнень — здається, що всі наші труди нікому не потрібні, їх ніхто не оцінить;
   • зниження рівня самооцінки;
   • допомога іншим бачиться як вимушений процес, люди здаються невдячними;
   • власні почуття можна порівняти з гойдалками: ми злимось на інших, кому «ввесь час від нас щось потрібно», то на себе — через те, що не можемо відмовити, тому доводиться пересилувати себе і продовжувати працювати.
   На цій стадії емоційного вигоряння роздратування проявляється до тих, кому ти на початку шляху ще охоче приходив на допомогу.
4. Четверта стадія емоційного вигоряння – деформація.З цієї стадії емоційного вигоряння немає повернення, на відміну перших трьох. Якщо людина потрапила у такий стан, навряд чи зможе повернутися до цієї діяльності. Характерна ця щабель вигоряння тим, що особистість зовсім перестає контактувати зі своїми почуттями. Людині, яка перебуває на цій стадії, допоможе лише фахівець.

Емоційне вигоряння відчувають на собі понад 90% молодих мам з дітьми віком до 3 років (що знаходяться у декреті). «День бабака», відсутність адреналіно-ендорфінних спалахів призводить до:

• розлад у відносинах з чоловіком;
• агресії по відношенню до дитини;
• апатії;
• велику кількість психосоматичних захворювань, особливо вразливі спина, ноги, голова;
• порушення харчової поведінкиі освіті «зайвої ваги, що не йде»;
• «пошук себе» нетрадиційними методами, у тому числі зрадами;
• спробам суїциду, що почастішали.

Добре, якщо поряд є близькі люди, які не дадуть вам зачахнути. Порада чоловікам: якщо ви бачите, що дружина завжди не в дусі, з самого ранку вона почувається знесиленою, у неї збиті добові цикли від безсоння ввечері до неможливості стати вранці, у неї спостерігаються інші симптоми 2-3-ї стадії - женіть її!

На спорт!Увага, не на йогу! У ці моменти необхідно рухатися, і що активніше, то краще.

Гоніть її з дому!Один із симптомів емоційного вигоряння – соціофобія. Відправляйте її до подруг, на курси, що розвивають, навіть на роботу.

Їй потрібний адреналін.Курси екстремального водіння, польоти в аеротрубі або в машині цілком підійдуть.

Якщо стадія ближче до четвертої (апатії, сльози, думки про суїцид), женіть її до психолога.

Якщо ви почнете її активно шкодувати, Це може тільки зашкодити! Підсвідомість вирішить: «О, я страждаю, мене шкодують — отже, треба страждати активніше, більше хворіти!». Погладьте дружину по голові, і все відволікайте, розважайте!

Пам'ятайте, людина може бути дуже погано всередині, навіть якщо навколо все дуже добре. Ось така дивовижна річ наша психіка!

Як витягти себе з емоційного вигоряння: 18 кроків

Що ви можете зробити самі, перебуваючи на 2-3 стадії емоційного вигоряння?

• Відвідайте психолога або курси.
• Дайте собі три обіцянки. Запишіть їх та покажіть близьким (мають бути свідки). Наприклад: я не плачу місяць, щоранку наношу макіяж і харчуюсь три рази на день.
• Для кожної обіцянки напишіть по 10 кроків до виконання.
• Складіть план відпочинку – не на літо, а щодня. Навіть якщо у вас набирається всього 30-60 хвилин відпочинку на день – використовуйте цей час ефективно (вивчення соцмереж не підходить!).
• Виходьте з дому, хай навіть насильно! Хоча б раз на тиждень, на далекий дитячий майданчик чи незнайомий парк.
• Читайте книги – класику, детективи, любовні романи.
• Складіть план на рік, увімкніть до нього мінімум 100 цілей.
• Хоча б раз на місяць міняйте речі на полицях подекуди.
• Живіться енергією від інших. Складіть список своїх ресурсів. Згадайте і про зовнішні, і про внутрішні джерела: людей, які вас оточують, місця, де б ви хотіли побувати, речі, які хотіли б мати, творчість, любов, мистецтво тощо. Подумайте, як ви можете зробити ці ресурси доступними для себе та з чого треба почати. Якщо є можливість, поділіться своїми думками з вашою людиною.
• Знайдіть 25 плюсів вашого життя зараз. Шукайте щонайменше 5 радостей у кожному дні. Записуйте їх у гарному щоденнику. Взагалі більше пишіть, змушуйте працювати раціональну півкулю та зменшуйте навантаження на емоційну.
• Почніть вчитися новому зараз це можна робити і безкоштовно. Візьміть планку вище - навчіться тому, що зовсім не вміли!
• Зробіть спеціальну дошку, на якій домочадці будуть ставити оцінки щодня, наприклад, за настрій, поведінку чи обід. Це допоможе налагодити зворотний зв'язок.
• Усміхайтесь! Насильно, коли немає приводів та настрою!
• Обіймайтеся (якщо є з ким). Таке підживлення теж потрібне.
• Пийте вітаміни!
• Використовуйте методи візуалізації, афірмації та інші.
• Зрозумійте, що ви маєте право нічого не робити. Ви — жива людина і нікому нічого не винні. Слід домовитися з домочадцями про поділ обов'язків та необхідність вашого відпочинку.
• Присідайте, стрибайте, робіть зарядку вранці.

Скажете, що складно, немає сил, ліниво, краще дайте пігулку? Такі таблетки існують, тільки «злазити» з них буде важко... Кожна людина має волю, але іноді вона перебуває в сплячому режимі. І лише вам вирішувати — жити чи існувати. Це ваше життя та ваша відповідальність!

Діти бісять, готування занедбане, а будь-яке зусилля над собою викликає сльози. Хочеться забитися в куток і нікого не чіпати. Швидше за все, ви згоріли «на роботі», адже щоб бути мамою, що любить і розуміє - потрібно мати ресурс.

razvitie-krohi.ru

Вперше про емоційне вигоряння почали говорити щодо представників професій, що допомагають (нянь, лікарів, вчителів), чия щоденна практика вимагає великих енергетичних витрат.

Але, як виявилося, це феномен позапрофесійний, і сьогодні психологи все частіше попереджають про емоційне вигоряння батьків – тих, хто втомився бути вічним джерелом натхнення для дітей.

Кохання як картковий будиночок

на початковій стадіївигоряння хронічну втому, небажання діяти, високу дратівливість та проблеми зі сном можна списати на важкий життєвий період, негоду та проблеми зі здоров'ям.

Тому що за бажання, взявши себе в руки, мати може організувати дітей, приготувати поїсти, прибрати, відпрацювати на ура і не втомитися.

Проблема в тому, що створений навколо цього часу світ - це бутафорія.

Зовні є картинка, а всередині – пусто, немає ні сил, ні енергії. Побут, рутина, низка невирішених проблем, дрібні сварки з домашніми та дітьми - все це, наче снігова куля, накопичується, перетягуючи гуму терпіння.

www.fms.org.il

Вимазані дитиною на прогулянці штани або саботаж сну змушують колись добру маму зриватися та кричати.

А потім відчувати величезне почуття провини, Змішаною зі злістю на того, хто це почуття в ній оголив.

Але варто почати добре висипатись, відпочити, як слід, заповнити ресурси – і життя починає знову грати всіма фарбами.

Коли мама на нулі

Ось якщо мама відпочила, а в голові все одно крутиться думка "все, не можу більше!" - Ласкаво просимо у другу фазу, астенічну, стадію невитримування.

absalam.com.kz

У голові постійно крутяться думки, проблеми, які потребують вирішення. Уривки фраз і розмов заважають заснути, а прокинувшись вранці, людина почувається так, ніби проїхала трамвай.

Хронічна втома, відсутність радостей життя (хоча приводів може бути достатньо), огида до сексу (яке лібідо, тут ноги ледве тягнеш!), Включення енергозберігаючого режиму - все це клінічні ознаки емоційного вигоряння.

Зрозуміло, що життя взагалі зебра, і завжди добре бути не може. Але емоційно правильне життяБатька - це умова безпеки для всієї родини, яскравий пігмент для смугастого життя.

Стати мамою собі самій: покрокова інструкція

Людмила Петрановська, сімейний психолог, яка активно займається проблемою емоційного вигоряння, дає просту відповідь, чому батькам так важливо відстежувати свій стан.

Турбота про себе – це внесок у дитину.Ніякі блага - найкращі іграшки, брендовий одяг, хороша їжа- не замінять дітям люблячу та щасливу маму.

А тому, помітивши перші дзвіночки емоційного вигоряння, слід прийняти профілактичні заходи. Насамперед подбати про себе саму. Тому що втомлена мама не в змозі добре виконувати свої обов'язки.

images.fastcompany.com

Баю-бай, повинні всі мами вночі спати

Сон - запорука здоров'я . І психічного у тому числі. 7-8 годин повноцінного сну дозволять виснаженій нервовій системі відновитися та стати стійкішою до навантажень.

Відмовитися від телевізора на ніч, не блукати інтернетом перед сном, по можливості проводити останні години перед сном у тиші та спокої, якщо необхідно, підтримати себе вітамінами групи В (після консультації невролога) - це перші кроки, що дозволяють значно покращити загальний стан.

fly-mama.ru

Мамин мастхев

Щоденні прогулянки та повноцінна їжа – це обов'язкова умова не тільки для дитини, а й для мами. Тільки здоровий організм має сили, ні тортик, ні чашка кави вранці не замінять енергії від повноцінного прийому їжі.

Якщо з другом вийшов у дорогу…

Якщо сьогодні вам складно з дітьми – попросіть близьких допомогти. Прохання про допомогу – це не фіаско. Нічого важливішого за поповнення батьківських сил у справі виховання дитини не буває.

Як зазначає Людмила Петрановська, у ситуації емоційного вигоряння насамперед потрібно рятувати маму. Нехай бабусі-дідусі доглядають не його, а вас - принесуть їй чаю, оточать любов'ю, дадуть відчути підтримку і турботу.

cosmohit.ua

Поповнюємо запаси

Список радостей - його наявність важлива для кожної втомленої мами. Те, що справді приносить задоволення (принаймні, приносило раніше) і поповнює ресурс. Той, хто ставить пташки «виконано» навпроти кожного пункту в цьому списку - робить величезний внесок у профілактику вигоряння.

Вишивання, фільм раз на тиждень, лазня раз на місяць, форумські зустрічі однодумців, ванна на дві години, курс масажу - будь-яке дійство, що піднімає настрій і покращує емоційне тло.

Кращий шматок торта собі

Мабуть, найголовніша профілактика вигоряння у мами – навчитися витрачати гроші та час на себе без докорів совісті. Переклад купленого пальта та вартості обіду в кафе в іграшки та памперси – це родючий ґрунт для почуття провини, яка, як виразка, роз'їдає зсередини.

Зрештою, внесок у себе - це внесок і в дитину також. Вирішуючи, піти до театру чи ні, купити подарунок собі чи дитині, не варто про це забувати.

w ww.gouda.dk

Емоційне вигоряння – це не хворобаце наслідок неправильних дій.

Екологічний режим роботи та відпочинку, любов і турбота про себе, вміння цінувати себе та шкодувати – це необхідні для успішної мами навички, які значно збільшують шанси на довгі та щасливі роки в компанії з власними дітьми.

КОЛИ ВИГОРАЄ ЧОЛОВІК Історія ця сталася з моєю знайомою. Чоловік прийшов змучений із роботи, машинально з'їв відбивну, не відриваючись від комп'ютера. Перевірив пошту, відповів на купу листів. - Тату, тату, ну глянь, що я намалювала! - танцювала дочка біля його спини. - Гарний малюнок, - сказав тато і знову поткнувся до комп'ютера. - Сашо, ти міг би пограти з нею? - Попросила дружина. - Я хотіла б сходити у душ. - Звісно, ​​- сказала спина чоловіка. Дружина пішла у ванну, і вже звідти почула звуки мультфільмів, які включив чоловік дитині. Потім він поклав у рюкзак боксерські рукавички, шолом, капу, воду (побурчав, що фільтр знову порожній), довго шукав бинти для рук, дуже сердився. Підняв на вуха весь будинок, щоб їх швидше знайти. – Ти йдеш на фітнес? Ти міг би хоч раз його пропустити та повечеряти з нами? Я весь день тебе не бачу, і ось ти знову йдеш! - Жінка вибухнула і почала плакати. У сльозах вона розповідає, скільки разів на день плакав молодший, скільки годин вона недоспала, що старша знову хворіє і змарнила їй усі нерви... Що вона від цього втомилася і хоче просто побути в товаристві чоловіка, а не дітей. - Ти не граєш із дітьми, вони тебе навіть не бачать! – кинула вона останній камінь. Чоловік поклав рюкзак з боксерськими рукавичками і спокійно промовив: - Сказати тобі, скільки я сьогодні зробив? Я поїхав за ліками для тебе. Прочитав дві лекції, зробив три презентації, написав розділ книги, записав дітей до лікаря. Потім я поїхав по соки для Маші і приніс 40 пачок соку на собі… Він перерахував ще десяток справ, про які дружина не підозрювала, і на очах у неї заблищали сльози каяття. Виявляється, чоловік вирішує її проблеми щодня. Про деяких із них вона навіть не підозрює, тому що він вирішує їх швидше, ніж вона помітить. Він платить за квартиру і поодинці розбирається з кредитами, документами, страховками, соціальними виплатами… - Тепер я хочу нарешті відпочити та піти на фітнес. Тому що хочу тримати себе у формі. І за це одержав, - ображено закінчив чоловік. - А ти міг би… вирішувати поменше проблем? Нехай краще я вирішуватиму половину з них. Або разом. Або хай навіть ці проблеми не будуть вирішені, але тільки прошу тебе, ужинай разом із нами! Спілкуйся з нами! Відпочивай із нами! У мене виросли б крила, і я б вирішила тисячу проблем, якби я бачила твоє обличчя, а не спину, коли ти за комп'ютером. Коли я востаннє бачила твої очі? Я більше так не можу. У мене справді немає сил нічим займатися. Навіть погладити білизну. Чоловік не пішов на фітнес. Весь вечір він грав із дітьми. Він зробив це для дружини. Перед сном вони поговорили і зрозуміли: вони обидва вигоряють. Їх не вистачає один на одного. І виникає страшна річ – самотність у шлюбі. Дорогі чоловіки! Скільки разів так бувало: наприклад, ви втратили флешку в сумці, не можете знайти. Сказали «Чорт забирай», ще пару міцних слів, нарешті знайшли. Вилаялися і забули, бо стало легше. Пішли працювати. Ви спілкуєтесь із колегами, п'єте каву, смієтеся, вирішуєте поточні проблеми. Ви вже забули про цю флешку і про це миттю сказане «Чорт забирай». Це був лише спосіб випустити пару і жити далі. З вами - цілий світ, багатий на враження, безліч людей, цікавих місць. А дружина залишається вдома сама з дітьми. І їй із цією упущеною фразою жити цілий день. Тому що це було єдине, що вона від вас почула за добу. Вона тепер плакатиме весь день. Вона пригадає все. Що ви не поспілкувалися із дитиною. Що ви не помітили смачну відбивну. Що ви взагалі не радієте вдома, не проводите час разом. Вона сидить і плаче і не може навіть погладити білизну. Ви приходьте увечері і бачите бардак. Тому що в неї все з рук валилося через цю ранкову лайку. Ви додаєте їй за бардак. Ви кажете, що цілий день орете і заслужили затишку. Дрібно кажіть, що вона погана господиня і поганий педагог, якщо не може змусити дитину вчасно лягти спати. Вона засинає з думкою, що ви її не любите. А вам нема в чому дорікнути. Ви ж вирішуєте тисячу проблем! Ви справді втомлюєтеся. І хіба не з кохання ви це все робите? З кохання, звичайно. Але, будь ласка, не вирішуйте всі проблеми. Нехай вони якось самі, без вас, наважаться. Тільки не залишайте свою дружину одну. Нехай ви краще будете вдвох, але з проблемами, ніж вона буде без проблем, але повній самоті. Обійміть її… Алеся Лонська

Усі батьки з часом емоційно виснажуються та втомлюються від дітей. До яких наслідків це може призвести, хто найбільше схильний до вигоряння, а також, що потрібно робити, щоб уникнути цього стану, ми дізналися з лекції сімейного психолога Людмили Петрановської, яку записала Ірина Ніколаєва.

ЩО ТАКЕ СИНДРОМ ЕМОЦІЙНОГО ВИГОРЯННЯ?

Синдром емоційного вигоряння вперше був діагностований та описаний в Америці у минулому столітті. На цей стан звернули увагу після одного випадку із працівниками соціальної служби, куди дуже ретельно відбирали людей. Майбутні соціальні працівники проходили відбір, тестування, їх спеціально готували, навчали, всі вони були високомотивовані на таку роботу.

Проте десь на другому році роботи цієї служби почалися скарги від тих, кому допомагали, на грубість, хамство, байдужість… Хоча співробітники були ті самі, які працювали спочатку. Ось тоді й почали досліджувати це явище, яке потім отримало назву «Синдром емоційного вигоряння».

Зазвичай цей термін вживається щодо людей допомагають професій, т.зв. "хелперів" - соціальних працівників, лікарів, медсестер, педагогів. Тобто тих, хто перебуває у залежних відносинах із слабшою, більш уразливою людиною. З тим, хто слабший за нього, кому зараз погано. Не обов'язково слабше у фізичному значенні слова. Це може бути сім'я в кризі, родичі тяжкохворого, або особлива дитината його сім'я… Це так чи інакше люди, яким не дуже добре і які звертаються за допомогою.

Хелпер - це людина, яка часто зіштовхується з якоюсь безпорадністю, з тим, що люди не справляються, з тим що їм погано тривожно сумно і т.д. І він постійно несе роль того, хто знає, хто повинен зберігатися спокій, не втрачати бадьорості духу, оптимізму. Створюється тривалий стрес спілкування, який починає підточувати нервову систему, психіку.

СИНДРОМ ЕМОЦІОНАЛЬНОГО ВИГОРЯННЯ У БАТЬКІВ

Якщо щодо професійних хелперів цей синдром якось зрозумілий, з ним працюють, профілактують його. Ті ж хелпери мають супервізори, групи підтримки, вони можуть змінювати режим роботи. То щодо батьків це явище якось не прийнято обговорювати.

У нас соціально не схвалюється батьківська безпорадність.

І якщо мама, припустимо, перебуває вже на першій або другій стадії емоційного вигоряння, то вона швидше за все чує: «Та гаразд, зберись, ганчірка» (до речі, синдрому емоційного вигоряння схильні не тільки до мами, а й батьки, бабусі, дідуся). Хоча насправді, якщо вчасно батька не витягти з цього стану, то страждатиме вся родина.

СТАДІЇ СИНДРОМУ ЕМОЦІОНАЛЬНОГО ВИГОРАННЯ

У розвитку синдрому ЕВ виділяють стадії, що підпорядковуються певній логіці.

Стенічна стадія

Стадія витримування, коли людина вже втомилася, їй ще важкувато, але справляється. Справляється за рахунок почуття обов'язку, бере себе в руки, за рахунок того, що розуміє, що іншим людям ще гірше, ніж йому, за рахунок того, що винен, це його робота, він цього сам хотів. Заклики до совісті, почуття обов'язку, відповідальності. Людина збирається, бере себе в руки і справляється.

Це може тривати досить довго, на цій стадії людина хоче більше відпочити – взяти вихідний, поїхати у відпустку. Якщо йому вдається це здійснити, то потім знову повний сил і знову повертається до роботи вже в нормальному стані. Тобто на стінковій стадії загалом і в цілому відпочинок працює, відпочинок допомагає. Це ще благополучний стан.

Але ніхто не застрахований від додаткових стресів. На таке навантаження може накластися ще щось. Наприклад, людина може на грип захворіти. Потім організм ослаблений, потребує відновлення. І коли до цього приєднується минуле навантаження, це вже надто. Легко виникає стресова ситуація. Стадія витримування, змінюється на стадію не-витримування, більше не можу.
Третя стадія – найважча, коли вже починається особистісна деформація.

Треба розуміти, що емоційне вигоряння не відбувається відразу. Це не грип, коли зранку підхопив вірус, увечері підскочила температура. Цей стан накопичується поступово. І треба розуміти, що вийти з нього швидко не вийде.

Коли стресів занадто багато, вони як снігова куля. І кожен із них нічого з себе може не уявляти… Кожен сам по собі – звичайні життєві події. Але коли їх багато і довго і підтримки недостатньо, то вони перетворюються на якийсь вал проблем. Тому з боку оточуючих і здається, що всі так живуть, чого вона раптом ниє?

Але насправді це стенична стадія – коли дитина не тішить, немає легкості, задоволення від спілкування з дитиною, немає ідей як відволікти капризну дитину. Дратує будь-яке відхилення від плану. Ось ви кудись збираєтеся, дитина вже одягнена, у цей момент щось сталося. Наприклад, дитина вилив на себе компот - дрібницю начебто, а мати на неї репетує або навіть може відшльопати.

На стеничній стадії організм перетворюється на режим енергозбереження. Тут підійде така метафора. Коли ви сповнені сил, енергії, у вас гарний настрій, плани, ви йдете ходою по вулиці. Якщо перед вами якась перешкода – камінчик, ямка, ви легко його перестрибнете, оминете і навіть не звернете серйозної уваги.

Людина в стіні — це втомлена людина, вона йде з вантажем, сумками, у неї натерті ноги. Будь-яка перешкода в такому стані виводить із себе. Необхідність зробити зусилля, щоб його перестрибнути чи оминути – дуже вимотує. Стенічна стадія – режим економії, треба робити мінімум зусиль.

Стенічна стадія – режим економії, треба робити мінімум зусиль.

Коли людина помічає свою дратівливість, вмикається вина. Починається самобичування: «Я — погана мати», «Я не впораюся», з'являється роздратування, агресія і себе, і оточуючих. Вина ще більше додає виснаження. Інцидент (коли ви накричали на дитину, наприклад) пройшов, а переживання йдуть, самооцінка падає.

І це відбивається на дитині і на стосунках із нею та з домочадцями. Дитина відчувати невпевненість батьків, починає турбуватися, починає гірше поводитися, вередувати, агресувати. Утворюється порочне коло. Втомлений батько зривається на рабенке, дитина у відповідь видає поведінково несхвалені речі, батько ще більше зривається ... Снігова куля.

Астенічна стадія

І ось так усе продовжується. Якщо на цій стадії колись стіничність вже на межі, якщо не додати ресурсу, тобто ризик перейти на стадію астенії.

Астенічна стадія – нервове виснаження, неврастенія, більше не можу, сил більше немає. У цьому стані будь-яке завдання – нове, або потребує включення та додаткового завдання викликає відчуття розпачу.

Якщо на стіничній стадії зазвичай все починається з подразнення, то на астенічній це сльози, апатія, стан коли руки просто опускаються. З'являються думки «А пропади все пропадом!» Сильно погіршується здоров'я, падає імунітет, можна легко захворіти.

Погіршується фізичний стан: все важко, нічого не тішить, дитина не тішить, розчулення немає, задоволення немає від спілкування з дитиною. Один із найнеприємніших наслідків – проблема зі сном.

На астенічній стадії людина падає як мертва, не пам'ятає як відключилася або може довго не засинати, надвечір її нервова система розхитана, вона все проганяє в голові події дня, якісь розмови. Весь час хочеться спати, а коли спати, то заснути не вдається. Тяжкий сон.

У людей, що працюють, це називають «синдром менеджера» – весь час ганяєш у голові ці думки. Особливо це часто спостерігається у багатодітних батьків. Або коли один із дітей хворіє, треба лікувати, водити по лікарях, реабілітувати.

Однією з таких ознак астенії є парадоксальна крива втоми. У звичайному стані людина вранці встає, що виспався, відпочив, весь день щось робить, надвечір йому хочеться спати, він лягає і засинає. При нервовому виснаженні вранці людині здається, що вона не спала, вона перевтомлена, їй важко, насилу встає, насилу переходить до якоїсь діяльності. А надвечір настає перезбудження і начебто настав вечір, можна лягти спати, а спати неможливо.

І, з одного боку, болісно хочеться спати, а ввечері, коли дитина заснула, мама сідає за комп'ютер, виходить в інтернет, знову перезбуджується, і не може заснути. Цей стан сам по собі дедалі більше погіршує ситуацію.

Кількість сну — головний параметр, що забезпечує особисту безпеку. Від природи мами більш терпимі до недосипання, але має свої межі. Якщо регулярно спати по 5-6 годин, то через якийсь час настане нервове виснаження. При астенічній стадії починаються складнощі з їжею – батьки забувають поїсти, ловлять себе на тому, що не було крихти у роті весь день, хтось компенсує нестачу сну великою кількістю їжі. Тягне на солодке, жирне, закинути хоч щось у топку, коли сил немає.

Зазвичай, коли діти дрібні чи погодки, сильно страждає лібідо.

Жінці здається, що це надмірно. На зносі, коли організм виснажений, одна з перших функцій, яка вимикається – це лібідо. Організм ніби посилає сигнал: «Нічого розмножуватися, якщо і так ноги ледве тягаєш!».

Якщо астенія далеко зайшла, то жінка не справляється зі своїми почуттями, її не вистачає на дитину, на господарство, якщо її не чіпати, то вона сидітиме і дивитиметься в одну точку або довго плакатиме, якщо раптом є необхідність щось робити…

Ще одна з ознак емоційного вигоряння – це ангедонія. Людина нічого не хоче, нічого її не тішить. Все, що раніше приносило задоволення - тепер або дратує, або не викликає колишніх емоцій.

Стадія деформації

Дуже крайня стадія емоційного вигоряння – це стадія деформації особистості. Те, що буває у лікарів, педагогів. Це стан, коли психіка не може. Астенія болісна за переживаннями і згодом психіка включає захист «Це не ти погана, це всі уроди».

ЩО РОБИТИ, ЯКЩО ВИ ВИНАХОДИЛИ У СЕБЕ СИНДРОМ ЕВ?

Якщо ви втомилися, якщо дитина дратує – треба себе просто пошкодувати, визнати, що ви втомилися. Подумайте про себе тепло та ласкаво. Якщо боротися – наказувати собі не дратуватись – це наказ психіці «відморозити» почуття. Відсікти від себе ту частину, яка втомилася. Нічого хорошого із цього не вийде. Це не те питання, яке треба вирішувати зусиллям волі. Якщо ваше роздратування поменшає, то дитина стане спокійнішою, а отже справлятися з нею буде простіше.

ХТО БІЛЬШЕ СХИЛЬНО РИЗИКУ ЕМОЦІОНАЛЬНОГО ВИГОРАННЯ

Батьки, які мають дітей з різницею у віці менше 5 років.Це майже завжди стадія напруги, тому що дві дитини постійно чогось хочуть від мами, постійно вимагають її уваги, включення, присутності.

Батьки дитини, що часто хворіє.Це можуть бути цілком стандартні застуди, але якщо сім'я живе в режимі «тиждень у садочку, дві – на лікарняному», це теж виснажує. Природно, це батьки дітей, що важко хворіють, особливих дітей. Але таким сім'ям потрібна окрема підтримка, і увага.

Мами, які рано виходять на роботу чи працюють удома, живуть у так званому мультизадачному режимі Але мультизадачний режим – те, що виснажує психіку. Хоча жінка більше здатна одночасно вирішувати кілька завдань, але все має свої межі. Кожне конкретне завдання може бути складним, але коли їх занадто багато, це виснажує.

Що робити? Знижувати багатозадачність. Якщо треба вдома попрацювати, то доручити дитину комусь. Якщо закінчили роботу, то вимкнути телефон, пошту, не думати про роботу. Незважаючи на запас міцності, що є від природи, не треба відчувати себе! Завжди залишайте заділ. Адже траплятимуться аврали, цейтноти, щоби були сили з усім цим справлятися.

Неповні сім'їколи все навантаження з виховання дітей лягає на одного дорослого.

Сім'ї, які змушені жити у важких побутових умовах(Тіснота, необхідність постійно взимку топити будинок, носити воду і т.д.), проблеми з грошима і т.д.

Конфліктна родина, коли сім'я не тил, а другий фронт і дорослі змушені постійно докладати зусиль, щоб конфлікти згладжувати чи долати.

Дорослі, котрі самі пережили травми розвитку. Якщо сам батько у відсутності психологічно благополучного дитинства. Якщо є свої дитячі травми уподобання. Будь-яка з травм прихильності може стати фактором ризику та розвитку ЕВ. Якщо дитина була дрібна і до неї не підходили, то в дорослому віці така людина може дати неадекватну реакцію на плач. Плач дитини для нього непереносний звук, на це він дратуватиметься знову і знову.

Якщо дитині під час кризи 3 років відповідали агресією, то в дорослому віці вона потім агресуватиме на свою дитину. Ця патерн сталої поведінки. Наслідок — вина, невпевненість у собі як у доброму батьку.

Наявність "третього зайвого". Ми набагато терпиміші до дітей, коли ми з ними самі вдома. Ми нервуємо коли вони погано поводяться на людях.

Перфекціонізм.Висока планка, великі вимоги до образу ідеального батька. Комплекс відмінниці. Дитина завжди повинна бути вмита, красива, сита, здорова, розумна, вихована. Якщо це не так, то мама починає відчувати занепокоєння. Перфекціонізм - прямий шлях до емоційного вигоряння.

ЩО РОБИТИ, ЯКЩО ВИ ВИНАХОДИЛИ У СЕБЕ СИНДРОМ ЕМОЦІЙНОГО ВИГОРАННЯ?

Набагато краще зупинятися на стінковій стадії та намагатися отримати ресурс. Якщо почалася астенічна стадія – треба вживати заходів.

Якщо ви бачите ознаки емоційного вигоряння у близької людини, то іноді набагато рентабельніше дати ресурс йому: нагодувати, спати вкласти, чай у ліжко принести, погладити, дати йому відчути себе оточеним турботою.

Якщо ви в себе бачите ознаки емоційного вигоряння:
— Потрібно прийняти свою неідеальність, лагідніше й тепло ставитись до себе.
— Важливо скидати баласт. Усі зайві, надлишкові завдання, непотрібні відносини, обов'язки по дому. Займаємося собою насамперед. Як не згадати правила авіакомпаній? "Спочатку кисневу маску собі, потім - дитині". Тому що вигоріла, виснажена мати вже не зможе справлятися з батьківськими обов'язками.

Обов'язково 7-8-годинний сон повноцінний, щоб відновитися. Треба вигадати будь-які способи, щоб цей сон забезпечити. Людина має висипатися хоча б 2-3 рази на тиждень. Нормально і регулярно їсти, гуляти. Якщо є ознаки емоційного вигоряння, дійти до невропатолога та пити пропарати, що підтримують нервову систему. Тут добрі вітаміни групи В, магній. Треба підтримати нервову систему навіть у такий спосіб.

Якщо знаєте про свої дитячі травми, треба бути готовим звернутися за допомогою до психолога. Ось краще прямо запланувати цю підтримку.

Просіть родичів про будь-яку допомогу – фінансову, щоби погуляли з дітьми, взяли їх на вихідні. Важливо подбати про себе! Тому що ваша турбота про себе – це внесок у вашу дитину.

Часто людина не просить допомоги, і всі гадають, що в неї і так все нормально. Начебто є багато родичів, але їх треба конкретно просити, щоби допомогли. Треба не соромитися просити погуляти, допомогти по господарству, просити гроші в борг і т.д. Не соромитися звертатися за допомогою. Нічого важливішого за відновлення батьківського ресурсу у справі виховання дитини немає. Жодні матеріальні блага – іграшки, одяг, смачна їжа не компенсують дитині щасливу і люблячу маму.

Використовувати для покращення стану будь-який ресурс, який допомагає. Все, що покращує фізичне та/або емоційний стан. Прогулянки, хобі, лазня, масаж. Чи не підходять тут будь-які хімічні стимулятори. Чай, кава, алкоголь. Якщо ви взагалі не можете ї без кави чи чаю – треба щось міняти у своєму розкладі, а не розхитувати ЦНС.

Обережно із алкоголем! Якщо один раз у компанії ви випили вина – це одне. Алкоголь – це депресант, він ЦНС не живить, а дає ще більше навантаження. Як регулярний засіб не підходить, а ризики високі.

Зазвичай на консультаціях люди запитують «Ну і як боротися з вигорянням?». Ключове слово «боротися». Боротьба – передбачає насильство. А виснажена людина на будь-яке насильство, навіть якщо це насильство над собою ще більше виснажується.

Якщо ви втомилися, якщо дитина дратує – треба себе просто пошкодувати, визнати, що ви втомилися. Подумайте про себе тепло та ласкаво. Якщо боротися – наказувати собі не дратуватись – це наказ психіці «відморозити» почуття. Відсікти від себе ту частину, яка втомилася. Нічого хорошого із цього не вийде. Це не те питання, яке треба вирішувати зусиллям волі. Якщо ваше роздратування поменшає, то дитина заспокоїться, а отже справлятися з нею буде простіше.

ЯКЩО БАТЬК ОДИН…

Головна проблема неповної сім'ї не те, що дитина не побачить моделі правильної сім'ї і не дізнається про соціальні ролі обох батьків. Зрештою, він не у вакуумі живе. Модель повної сім'ї бачить у родичів, друзів.

Головна проблема сім'ї, де один з батьків – це ось це величезне навантаження на єдиного дорослого. Коли в нього, грубо кажучи, спина не прикрита. Де вихід? А вихід там, де й вхід. Вихід – максимально звертатися по допомогу та створювати соціальну мережу навколо своєї родини, мати контакти зі своїми родичами, мати друзів, групи підтримки. Тут важливо створювати собі якийсь спокій за рахунок того, що навколо вас буде якась кількість людей-помічників. Якщо чогось – важливо, щоб були такі люди, які допоможуть.

ЯКЩО МАМА ПОЧУВАЄ ВИНУ, ЩО витрачає ГРОШІ І ЧАС НА СЕБЕ

Часто матері відчувають провину, що гроші або час витратили на себе, а не на дитину. Чим більше почуття провини у мами, тим більше дискомфортно почувається дитина. Від почуття провини страждають ті, хто виріс у деформованих батьків. Ті, кому батьки вбили переконання, що він, мовляв, «сволота невдячна»... Належить до вини треба як до інструмента. Це такий градусник. Він говорить про те, що у батьківській поведінці щось не те. Коли ви бачите високу температуруу себе, то це ознака, що треба щось робити - пити ліки, лягти в ліжко.

Витратити гроші на себе і мучитися від почуття провини - це теж пов'язано з почуттям власної не-цінності. Тут важливо розуміти, що для дитини немає нічого важливішого за щасливого батька. Жодні іграшки та розвивалки не замінять дитині щасливого батька. Все, що дає батькові почуття радості, упевненості – це робиться для дитини. Якщо ви витратили час і гроші на себе - значить, ви витратили це зрештою і на дитину. Це набагато важливіша інвестиція.

ЯК ПОЯСНИТИ РОДИЧЯМ, ЩО ТИ Втомився І ТЕБІ ПОГАНО?

Тут важливо все-таки усвідомлення важливості себе та свого стану. Це для дитини приклад. Діти багато що зчитують і запам'ятовують несвідомо. Якщо ми ставимося з нехтуванням, то й дитині даємо такий самий приклад. Це сумнівний подарунок для дитини подарувати йому стратегію зневаги.

Навпаки важливо, щоб діти бачили, що ми уважні до своїх потреб, дбайливі до себе.

Радість та задоволення має бути частиною життя.

Це має бути природна складова життя. Інакше навіщо сім'я, де всі один одному дорікають та звинувачують? Добра сім'я- там, де люди намагаються пошкодувати, підтримати, подбати. Це не складно. Обійняти, сказати: «Так, уявляю як ти втомився, давай відпочинь!». І нормально, якщо це природно як повітря і це не треба випрошувати.